打工

其实没什么，只是突然感到很失落而已。

当我走出工厂时，才恍然发觉时间似流水，一去不复返。

快两个月的打工生活，既充实又满足。

还记得当初是因为假期太长，生活枯燥发闷，在沅格的帮忙下成功被录取。

一开始，我真的有种被愚弄的感觉。觉得自己好笨，什么都好像学不会。

因为第一次工作，加上我从来就不会做粗工，结果满手都是伤痕。

被PCB刺到，被hot glue烫到，被纸皮割到。。。。。

然后，经验的累积果然奏响！

我现在超会screw东西，超会粘纸皮！骄傲的我！虽然那边的人都很会！

但我真的很惊讶，因为我在工作时就像是另外一个人。

很静，很认真。

aunty人很好，很照顾我，还会给我糖果吃！

trainer人超好，每天帮我！

很喜欢听外劳谈天，虽然我都听不懂，但他们很淳朴，很真实！

在那认识了很多朋友，全都是大学生或准大学生！

以前啊，总是想打工，体验不一样的人生，因为我不想我的人生给书本占据去。

如今，我成功了，而且我并没有半途而废，可喜可贺！

虽然受伤了，但我学习到如何保护自己。

虽然很累，但我学习到各式各样的技能。

虽然每天披星戴月，但我觉得我的人生没有遗憾。

失落。

明天不用被闹钟吵醒了。

不需要再赶着去上班了。

没必要加班了。

突然，一切归零。我回去了原本的生活，一成不变。

辞职了，没了工作的负担，一身轻。

但同时的，我失去了责任感。

我不知道明天的我该做些什么？

放慢。

太多东西要解决，答应自己的事情太多，搞完的，一半的，十根手指数得完。
头发很长很乱，但不想剪。想染，但一个月后又得染回黑色，还是自然点好。
每次出门都花很长一段时间，但不懂究竟到底在弄什么。
每天身上都会带着糖果，红的，橙的，巧克力的，五颜六色的，做工发闷时嚼嚼。
还是一个人看电影，偷听旁边的人讲话，然后心里骂：乱个屁！
830am上班，830pm放工。
回家第一件事就是开电脑，然后关掉。
一个人坐在沙发上，看着快转的电视剧。
生活很枯燥。

妈妈一直在催我把该解决的事情解决，然后还是帮我解决了我应该解决的东西。
朋友常问我，你sah了吗？你开bank户口了吗？你申请ptptn了吗？你medical checkup了吗？
没有。
事实证明我变懒惰了。
倘若是以前的我，早就弄好了。
生活的脚步逐渐变得缓慢，就连我驾车也从100掉到50。
节奏总是慢吞吞的，很讨厌，但却不自觉的爱上它。

交了辞职信，原以为可以逃脱加班的命运，但它还是死要我不放。
时间很漫长，日子也很难过，手却依然伤痕累累。
于是，我想慢慢来就不会那么痛了。
但，旁边却站着trainer，手仿佛被打鞭子，还是加快速度吧。
就星期五，我就能高呼自由万岁！

然后，日子会一天天的加快速度，生活会越来越忙碌。
我会问：可以懒惰点吗？

宿命。

比较！比较！比较！
我真的受够了！

从小到大，我都被“比较”绑得死死的。想逃脱，怨自己没那个本事。想站出来，恨自己不够勇敢。小时候，你会觉得有个同龄的表姐会是件很棒的事。她会是你的青梅竹马，你的玩伴，她会保护你。但，一切都逆向行驶。她的光芒太盛，头上仿佛挂着光环。而我，只不过是躲在后头的丑小鸭。偶尔我会想探出头，但无奈受伤害的永远是自己。
我成绩差啊，但又如何？我不比她聪明啊，但我很努力啊！我怨啊，但我又能改变什么？
比较成绩，比较奖学金，比较学校，就连现在比较感情也一样。大人们啊，你们一味的将箭头指向我们时，受伤害的是双方！

我以为，我们已渐行渐远，没什么能拿来比较。但，为什么我们还是逃不过这圈套？
我很努力的在跑，当我知道我拿到预科班时，我做了抉择，我要离开。但，一波未平，一波又起。我知道我的决定让你陷入困境，痛苦不堪。但我也很内疚啊！你怨我，为什么总是让你受苦？你说你觉得很辛苦，但我何尝不是一样？你很幸福，有个很疼你的男朋友，我也很为你高兴。但，为什么一个人的感情可以拿来比较？我不明白？是不是小时候一定要比较成绩，长大就得比较感情？我觉得我过得很好啊！

到了今天，我觉得很可笑。这是宿命，与生俱来的。我跑啊跑，就算跌倒我也会爬着走下去。UPU 成绩出炉，我得到属意的科系。我回头看，庆幸自己终于走出一条新道路。但，原来你就在我身旁。无论我再怎样努力的想逃脱，我们依然还是重叠。这一次，我不想再讲些什么。

我和你，本来就不一样，也不应该拿来比较！

梦想成真

我只能说：我梦想成真了！
从芷芊那听到时，我真的快哭了。那一刻，我觉得任何东西都是值得的。
在KMJ考试时终会把自己搞到一把眼泪一把鼻涕的样子，然后我告诉自己要坚持！不想就这样放弃多年来的努力，也不想辜负父母的期望。
原以为这只是小时候一个小小的愿望，长大后成绩差得跌破眼镜，所以想都不敢想。在KMJ时，朋友说得好好考量自己的未来。迷惑，我仿佛从没好好思考过这问题。真的想当物理治疗师吗？牙医也不错嘛？转文科？“杨其映，你到底要什么？”
直到，在某某某Biology的kuliah里我看到接生的视频。
那一刻，我很感动，热血沸腾。
"我懂了。"

然后的然后，原以为就可以开始调整心情上大学去，谁知要准备的东西却让我咋舌。
看来，有段时间要忙了！

然后的然后的然后，突然会有很多人冒出来，
我会想，也太巧合了吧？
我与你也没关系，干嘛这样关心我读什么科进什么大学？这纯属针对某个人！
别把我和别人拿来做比较，因为我不像他们那么聪明，我付出双倍的努力，我减少睡眠时间，我牺牲娱乐，我问心无愧。
当然，我很感谢一些我其实并不认识的人告诉我妈关于医学系的情况，让我能做好心理的准备。


我知道，这是一条难走的路。
但，我准备好了！
加油！

我坚信！

奋斗了那么久，野心勃勃！

小时候，就常在幻想。
那是一段最为美好的回忆。
长大后，才发现幻想并不实际。
所以在幻想间终会夹杂着一些些残酷的事实。

当，一切都得跟随事实的脚步时，
我并没有犹豫。
只是，心仍存有那一丝丝幻想。
在两者间徘徊，被拉扯，痛苦不堪！

我还在筑梦寻梦。

人因梦想而伟大。
我无法否认。
路虽坎坷，荆棘虽刺骨，
但唯有坚持不懈方能看见曙光！

我坚信！

讴歌55

第一次以校友身份回去观赏文娱晚会，我真的很自豪！

中一，第一次观赏恒毅的文娱晚会，惊叹！

依稀记得，中二我是幕后工作人员，繁忙，充实。

在后台观看表演者彩排，练习，不禁羡慕起来，我也想像他们一样。

中三那年我加入合唱团，第一次给予机会站上舞台表演，历历在目。

毕业后，也名正言顺地卸下这身份。

原以为永远都不会再踏上舞台，但matric却重新赐予我这机会，感恩！

只不过，我却爱上戏剧，合唱是股庞大的压力。

恒中合唱团。我依然无法忘记我在合唱团的点点滴滴。

学看谱，学唱歌，看魔术，温习（这叫争取时间！），合唱比赛，金奖。。。

这里头有好多熟悉的脸孔（全都要毕业了！），也有太多生面子了！

合唱团真的进步不少，这次的表演有别于以往的合唱，多了表演唱！

只不过男低音好像有点弱>.<

舞蹈团！一级棒！

温柔婉约，铿锵有力！

口琴！

还记得我去KMJ前曾去观赏他们的音乐会，记忆深刻。

很期待他们会为我再次带来惊喜，不过有点小失望。

戏剧！

扣人心弦，我都快哭了。

“死了，死了。。。”

题材很棒，故事围绕在被继父虐待，生母抛弃的小孩，足以展现现今社会的病态！

演员不多，就六位！

主角，继父，和五位内心世界的小孩。

但，我热泪盈眶！

华乐团和铜乐团。

值回票价！

我真的真的很自豪！

我永远都以恒毅生为荣！

多想有那么一天我可以回去合唱团，站上舞台。

一直都在期待！

幸福

过着被闹钟惊醒的日子，这就是生活！

我是个孬种，这是个事实！
如果不是沅格说要帮我找工作，我101%是不会自动找工作。
结果，我被录取了!

其实，我没有很想工作。只是我太闷了。
闲来没事做，也不差！

原以为自己会放弃，但我抵不住内心的责备，所以我告诉自己一定要忍下来！

满手的伤痕，这不是一份简单的工作。
第一天就见血了。
看着那伤口，我满脑子尽是悔意！
干嘛为了那点钱这样折磨自己啊！
我忍！！！
工厂里头的人都和我一样，为什么别人能，我就不能呢？
别人离乡背井，被agen砍价，都可以忍耐下来！
那我也可以！
只是，我幸福很多。

几乎每一天都得加班。
每一天工作12小时，放饭一小时。
虽然很辛苦，但我认为这一切都是值得的。

那一天，那位aunty和我聊起天来。
“ah boy,你太受保护了啦！”
“我懂！”
“如果换做是我的孩子啊，中学就出来赚钱咯！你妈太宠你了！什么都给你最好的！还有自己的车，handphone还这样high tech!”
“呵呵。”无言。
“ah boy啊，你要学会独立啊！”
“学着。”

这一段对白，我想我一辈子都忘不了。
从来，我都不认为自己很幸福直到我出来社会工作。
我认为这一切都是我应得的，所以我从来都不珍惜属于我的东西。
我的衣服可以穿完就丢，我的手机可以一换再换，我可以轻易得到我想要的东西。
还记得有一次我电脑坏了，我妈说她要搭巴士下来柔佛送电脑给我，我没让她这样做。
但，我很匆忙的来回柔佛和槟城。
只为了我认为属于我的东西。

“aunty，其实我会出来工作是为了证明给我妈看我也是可以独立的。”

“ah boy啊，不是要证明！你妈所做的一切都是为了你好！所以你要感恩！”

“哦。”

陷入沉思。 

其实，幸福不是我应得的。
如果，我不是出生在这个家庭。
如果，我是那坐在我傍边日拼夜拼的外劳。
如果，我不懂得珍惜这一切。
如果，这一切都不属于我。
因为，幸福是怀有一颗感恩的心。


“Aunty,我想我以后还是会很幸福的！因为我有个很爱我的家！”