现实!

累了，难道就不可以卸下盔甲歇息吗？

倦了，回巢的路太远了。

怕了，始终找不到出路。

然后，又发现自己一无是处，无能。

是啊，我不忿！

为什么你们觉得厉害的人就一定是很imba啊？

为什么你们总是把人规划成两个领域的啊？

为什么你们就是可以看低别人然后还当什么事情都没发生过啊？

难道就不可以和睦相处吗？

很讨厌自己进了一个如此现实的科系。

你不强，谁都看不起你！

“就不要去理会别人的眼光啊！”

”算了，你再怎样在意都没法改变别人。所以，做好自己的本分！”

身边虚伪的人太多了，谎言弥漫。

左转右拐，满满的面具。

赤裸裸的，迫使自己捡起那块面具。

不合身！

可以除下吗？

心不停的晃动...

理智？可笑。

现实。

最后，就忘记这一切吧！

人间还是很美好的！

大一

相信我，我过得很好！
虽然忙碌的日子从没放慢速度，稍许歇息后又得重新赶路，但我从不后悔。


我的大一生活并不能与其他人相提并论，有时候甚至会怀疑自己究竟是大学生与否。
-我的假期少得可怜。
-要吸收的知识很多，最靠近我们也最难明白。
-上课时间很长。
-人家哈拉的时候我们在熬夜读书。
-压力指数爆灯！
-在外界眼里是个nerd!
-...


但，我很幸福。
因为
-我有很疼我的家人，在我濒临崩溃的时候给予我最大的鼓励。
-很棒的Buddy line!从没想过会有机会进入这条line，也很惊讶！谢谢你们！=D
-很怕我emo,一直鼓励的buddy!
-很了解我的Co-bud。真后悔没早点遇见你，因为你也太了解我了吧！
-很match的新朋友，和你们在一起真的很开心！
-我很幸福。至少我得到我属意的大学和科系，在做我喜欢做的事情，筑梦追梦，然后实现梦想。

                                                                             

如果你想要实现梦想，那首先你必须醒过来！

醒醒

两情相悦，可喜可贺。
一厢情愿，情何以堪?

她在对的时间出现，感觉对了。
兜兜转转，跌跌碰碰，才毅然发觉一切都非我所愿。
在错的时间喜欢上你觉得对的人，是否应该画上句点？

那一天，我看着书发呆，心很乱，这是我没尝试过的。
我是个书呆子，从不轻易把视线和心情转移到书本以外的事。
但我自认我被打败了，心情很糟，很差，很想她。
"先生，醒醒啊！"
不想再被伤害，不想再堕落下去。

醒了又如何，继续堕落又怎样？
没分别。

还是努力读书吧。

随便。

其实很想写些关于我在大学所发生的事情，但老实说，我一个字都写不出，所以算了吧。
---
下午接到buddy的简讯，我毫不犹豫就出门了。
一个人在繁忙的大都会乱闯，像只没头苍蝇般。
我手上握着写着目的地的草纸，但却不知道前方的路究竟是怎样一个模样。
科技日新月异,手机上的GPS,满街的指示，我一个都看不懂。
满街捉人就问，庆幸有人愿意帮助我，我方能安全抵达目的地。
我依然相信自己，相信只要坚持不懈，不管路有多远，我终究会走到终点。
---
还是老样子，一个人。
就是喜欢一个人四处乱闯，一个人吃饭，一个人讲话，一个人发呆。
享受一个人的恬静。
---
也许是麻木了吧，我对身边的事情都没有太多的感受。
被骂，被侮辱，其实没什么感觉。
想家，还好。
饿了吗？不懂。
喉咙恍如被扯破，没什么关系。
与老朋友渐渐失去联络，拿起手机，打或不打，算了吧。

就如这一篇，随便吧。

忐忑。

心，是忐忑不安的。

再见了，槟城！

简讯 给你

一次过把两千多封或多过两千封的简讯给删除。
生日祝福，温馨问候，无聊通话，趣味搞笑，一封不留。

一直以来都不想把所有简讯删除，上一次是因为电话发出警讯，在逼于无奈下狠心删除。
每一封简讯都被赐予生命，在我生命中扮演重要角色。
我是个没发简讯就没法读书的人，所以很谢谢有签王陪我度过那一段鼓噪乏味的读书生涯。
不擅与人交流，在人前总是绑手绑脚的，说话很直，所以惹人讨厌。
我并不虚伪，所以不爽你我不会隐瞒。
发简讯亦是如此，不爽就不发。
所以我只给在乎的人发简讯。
也会留下每一封我觉得重要的简讯，因为我珍惜属于我们的回忆。
但包袱太重了，我负担不起。
全都丢掉吧。
不舍得？没有。
人总不该活在过去，被以往种种给绑住，局限于顾影自怜。

---

那天和妈谈了很多。
她说：你太孤僻了啦。
我静静不答。
其实我懂答案。
不喜欢和一大帮人出去逛街。
很讨厌每个人都各怀鬼胎却装作没事情。
很讨厌每次想吃东西却得折腾好久，你想吃什么是不会讲出来吗？
很讨厌你们每次有意无意的拿我来开玩笑，我受不起！
很讨厌你其实不想出来却装作很热情，然后在背后狂骂。
很讨厌你们很不诚实！
但我最讨厌我就是这样直接！
还是败在自己的手上，一直以来都是这样。
所以不管怎样都好，我逛街都是一个人。
我可以随心所欲。
我吃我想吃的，买我所求。
不怕你在旁指指点点，我爽就好！

妈妈问我：你不可能每天一个人啊。
其实还是有朋友啦。
就那个11号，我每次进她家都会被guard阻拦的惠小姐。
因为她是唯一一个可以让我闭嘴聆听她故事的人。
还有，她很败家！

A Weirdo.

I'm going to put down my ego,my pride.

I certainly need to face myself for at least one night.

To write a post about how exactly I feel,how I want things to be done and so on.

It's not easy after all.

I'm finally back to the Andrew used to be.

Someone who prefers to reminisce about past.

Trying to understand what went wrong and learn from the irrecoverable mistake.

My mind running like an unstoppable train.

It's tiring but worthy as in I learn to know more.

Who am I? What I want? How I want it to be?

I guess I'm just too arrogant.

I always wanted to be the successful person,someone who knows it all.

But I still have loads to learn.


For the past one year,I guess i was not myself.
I couldn't understand what kind of bastard that I have become.
To abuse someone who could cherish me for life.
I did not wake up until today.
Yeah,I'm a faker,a fool!
And what you thinking now?About all the mistakes that I have made?
Come on,I'm imperfect too.
No one is perfect,that's why pencils have erasers!

After all,I'm still a weirdo.
Creepy.

Full Stop.

Been dragging it for almost a year and I guess it's time to really put it a full stop.

Full stop.
A part of me feeling depressed while a part of me wanted it to end desperately.

When I was younger,I used to trust someone whole heartedly.
But when I'm getting elder,I begin to hide, to fear.
I'm afraid.Perhaps the past nightmare is too vivid.

I choose to seal my heart and waiting for someone to unlock it.Ironic isn't it?
The key?
If you could show me the sincerity and the faith you hold.

What now?
You think a charming smiling face has no background?
Especially those hideous past.
You think I'll tell everyone the inner part of me?
When I choose to tell you,I have trust in you that you will accept me.
Cherish me and believe me.
And time proves everything.
I was so wrong!


At first I couldn't believe that you could say something like that.
Cruel and inhumanity.
I din't know that I would feel hurt.
Not till this moment.

Cool down.This is what I told myself EVERYDAY.
Damage is done.
It's alright.
I'm just a fool and please don't come back and ridicule me again,not anymore.
I again trusted a wrong person.
I'm so fucking embarassing now.
Used to tell people how good you are and you are one of my best friend.

No more about you.
I swear and promise.

Full Stop.

I'm not your ghost anymore.

无题 如题

兜兜转转，五个月快过去了。

接到大学的通知也有两个月的时间了，但总是提不起劲。该弄的总是搁在一旁，该买的就是下不了手。很怀疑究竟自己到底是患上懒惰加不以为然综合症，还是上大学恐惧症？

很憧憬上大学的日子，但却多了一丝丝的恐惧。在KMJ时，只要考试压力神经被触动，总会告诉自己熬过去后就会是美好的大学生涯。努力说服自己熬下去，安慰自己未来会更好。但，在准备上大学的这段期间，看了很多书，读了很多博客，翻阅人们在论坛的风风雨雨，畏怯却无形中堆砌起来。

很多人告诉我五年一眨眼就流逝，但我懂这不是一段简单的岁月。很多的未知数在等待着我，也无法想象未来的自己会是怎样一个模样，但我坚信做好自己就足够。不管路再难走，荆棘如何刺痛，也不想忘记为何想当医生的初衷。

大学五年，不想被书本绑死，被书呆子框住，想改变读书方式和思考模式，谈何容易。但我相信只要有恒心，我办得到，加油！

---

最近变得很我行我素。

一个人吃饭，看电影，逛街，看书，听歌，讲话，发呆。其实感觉良好。

不想与人交流，脸上强硬挤压出来的笑容显得我好虚伪。尽谈些我不喜欢的话题让我好不自在，但我不会强逼你喜欢我喜欢的东西，因为这样好做作。

想对某个人说，你没必要刻意显示你和他感情有多好，我不在乎。你的友情价值观让我不禁佩服，是可笑的。朋友不是物品，他不附属予你，而你也不拥有他。也许你觉得他是你的知己或是最要好的朋友，但看在我眼里却是强行拥有。但我奇怪的是，他又不是你的情人，为何如此霸占他？

那段年少轻狂，是我怀念的。

谎言

看到你写的种种谎言，痛心不已。我不想去与你争吵些什么，不值得。
你让我见识到人究竟有几恐怖，几丑陋。我说的话可以被你捏造成铁一般的事实，然后博取别人的同情，佩服！

我和你畅谈，告诉你预科班的生活，而你告诉我中六的生涯。
和你攀谈下，发觉你是个自大狂，所以不想多说。
无意间发现你写的博客，印证了我对你的看法。
只不过，我以为你就是自大而已，但原来你可怕至极。
原来搬弄事实是你的强项，虚伪是你的家常便饭！

我从不会骄傲的向他人炫耀，因为我怕报应。
我也不会脑残到连经济系都不懂，我身边很多朋友都修读这一科。
但你的谎言却把我塑造成一位这类型人物。
但我觉得你纯粹只是幼稚。
幼稚！

不想去计较，不屑与你争执，反正我们也没什么关系了。
我其实并不大量，只是我觉得不原谅一个人，心里还是在乎的。
我可不想在乎你这种人。

打工

其实没什么，只是突然感到很失落而已。

当我走出工厂时，才恍然发觉时间似流水，一去不复返。

快两个月的打工生活，既充实又满足。

还记得当初是因为假期太长，生活枯燥发闷，在沅格的帮忙下成功被录取。

一开始，我真的有种被愚弄的感觉。觉得自己好笨，什么都好像学不会。

因为第一次工作，加上我从来就不会做粗工，结果满手都是伤痕。

被PCB刺到，被hot glue烫到，被纸皮割到。。。。。

然后，经验的累积果然奏响！

我现在超会screw东西，超会粘纸皮！骄傲的我！虽然那边的人都很会！

但我真的很惊讶，因为我在工作时就像是另外一个人。

很静，很认真。

aunty人很好，很照顾我，还会给我糖果吃！

trainer人超好，每天帮我！

很喜欢听外劳谈天，虽然我都听不懂，但他们很淳朴，很真实！

在那认识了很多朋友，全都是大学生或准大学生！

以前啊，总是想打工，体验不一样的人生，因为我不想我的人生给书本占据去。

如今，我成功了，而且我并没有半途而废，可喜可贺！

虽然受伤了，但我学习到如何保护自己。

虽然很累，但我学习到各式各样的技能。

虽然每天披星戴月，但我觉得我的人生没有遗憾。

失落。

明天不用被闹钟吵醒了。

不需要再赶着去上班了。

没必要加班了。

突然，一切归零。我回去了原本的生活，一成不变。

辞职了，没了工作的负担，一身轻。

但同时的，我失去了责任感。

我不知道明天的我该做些什么？

放慢。

太多东西要解决，答应自己的事情太多，搞完的，一半的，十根手指数得完。
头发很长很乱，但不想剪。想染，但一个月后又得染回黑色，还是自然点好。
每次出门都花很长一段时间，但不懂究竟到底在弄什么。
每天身上都会带着糖果，红的，橙的，巧克力的，五颜六色的，做工发闷时嚼嚼。
还是一个人看电影，偷听旁边的人讲话，然后心里骂：乱个屁！
830am上班，830pm放工。
回家第一件事就是开电脑，然后关掉。
一个人坐在沙发上，看着快转的电视剧。
生活很枯燥。

妈妈一直在催我把该解决的事情解决，然后还是帮我解决了我应该解决的东西。
朋友常问我，你sah了吗？你开bank户口了吗？你申请ptptn了吗？你medical checkup了吗？
没有。
事实证明我变懒惰了。
倘若是以前的我，早就弄好了。
生活的脚步逐渐变得缓慢，就连我驾车也从100掉到50。
节奏总是慢吞吞的，很讨厌，但却不自觉的爱上它。

交了辞职信，原以为可以逃脱加班的命运，但它还是死要我不放。
时间很漫长，日子也很难过，手却依然伤痕累累。
于是，我想慢慢来就不会那么痛了。
但，旁边却站着trainer，手仿佛被打鞭子，还是加快速度吧。
就星期五，我就能高呼自由万岁！

然后，日子会一天天的加快速度，生活会越来越忙碌。
我会问：可以懒惰点吗？

宿命。

比较！比较！比较！
我真的受够了！

从小到大，我都被“比较”绑得死死的。想逃脱，怨自己没那个本事。想站出来，恨自己不够勇敢。小时候，你会觉得有个同龄的表姐会是件很棒的事。她会是你的青梅竹马，你的玩伴，她会保护你。但，一切都逆向行驶。她的光芒太盛，头上仿佛挂着光环。而我，只不过是躲在后头的丑小鸭。偶尔我会想探出头，但无奈受伤害的永远是自己。
我成绩差啊，但又如何？我不比她聪明啊，但我很努力啊！我怨啊，但我又能改变什么？
比较成绩，比较奖学金，比较学校，就连现在比较感情也一样。大人们啊，你们一味的将箭头指向我们时，受伤害的是双方！

我以为，我们已渐行渐远，没什么能拿来比较。但，为什么我们还是逃不过这圈套？
我很努力的在跑，当我知道我拿到预科班时，我做了抉择，我要离开。但，一波未平，一波又起。我知道我的决定让你陷入困境，痛苦不堪。但我也很内疚啊！你怨我，为什么总是让你受苦？你说你觉得很辛苦，但我何尝不是一样？你很幸福，有个很疼你的男朋友，我也很为你高兴。但，为什么一个人的感情可以拿来比较？我不明白？是不是小时候一定要比较成绩，长大就得比较感情？我觉得我过得很好啊！

到了今天，我觉得很可笑。这是宿命，与生俱来的。我跑啊跑，就算跌倒我也会爬着走下去。UPU 成绩出炉，我得到属意的科系。我回头看，庆幸自己终于走出一条新道路。但，原来你就在我身旁。无论我再怎样努力的想逃脱，我们依然还是重叠。这一次，我不想再讲些什么。

我和你，本来就不一样，也不应该拿来比较！

梦想成真

我只能说：我梦想成真了！
从芷芊那听到时，我真的快哭了。那一刻，我觉得任何东西都是值得的。
在KMJ考试时终会把自己搞到一把眼泪一把鼻涕的样子，然后我告诉自己要坚持！不想就这样放弃多年来的努力，也不想辜负父母的期望。
原以为这只是小时候一个小小的愿望，长大后成绩差得跌破眼镜，所以想都不敢想。在KMJ时，朋友说得好好考量自己的未来。迷惑，我仿佛从没好好思考过这问题。真的想当物理治疗师吗？牙医也不错嘛？转文科？“杨其映，你到底要什么？”
直到，在某某某Biology的kuliah里我看到接生的视频。
那一刻，我很感动，热血沸腾。
"我懂了。"

然后的然后，原以为就可以开始调整心情上大学去，谁知要准备的东西却让我咋舌。
看来，有段时间要忙了！

然后的然后的然后，突然会有很多人冒出来，
我会想，也太巧合了吧？
我与你也没关系，干嘛这样关心我读什么科进什么大学？这纯属针对某个人！
别把我和别人拿来做比较，因为我不像他们那么聪明，我付出双倍的努力，我减少睡眠时间，我牺牲娱乐，我问心无愧。
当然，我很感谢一些我其实并不认识的人告诉我妈关于医学系的情况，让我能做好心理的准备。


我知道，这是一条难走的路。
但，我准备好了！
加油！

我坚信！

奋斗了那么久，野心勃勃！

小时候，就常在幻想。
那是一段最为美好的回忆。
长大后，才发现幻想并不实际。
所以在幻想间终会夹杂着一些些残酷的事实。

当，一切都得跟随事实的脚步时，
我并没有犹豫。
只是，心仍存有那一丝丝幻想。
在两者间徘徊，被拉扯，痛苦不堪！

我还在筑梦寻梦。

人因梦想而伟大。
我无法否认。
路虽坎坷，荆棘虽刺骨，
但唯有坚持不懈方能看见曙光！

我坚信！

讴歌55

第一次以校友身份回去观赏文娱晚会，我真的很自豪！

中一，第一次观赏恒毅的文娱晚会，惊叹！

依稀记得，中二我是幕后工作人员，繁忙，充实。

在后台观看表演者彩排，练习，不禁羡慕起来，我也想像他们一样。

中三那年我加入合唱团，第一次给予机会站上舞台表演，历历在目。

毕业后，也名正言顺地卸下这身份。

原以为永远都不会再踏上舞台，但matric却重新赐予我这机会，感恩！

只不过，我却爱上戏剧，合唱是股庞大的压力。

恒中合唱团。我依然无法忘记我在合唱团的点点滴滴。

学看谱，学唱歌，看魔术，温习（这叫争取时间！），合唱比赛，金奖。。。

这里头有好多熟悉的脸孔（全都要毕业了！），也有太多生面子了！

合唱团真的进步不少，这次的表演有别于以往的合唱，多了表演唱！

只不过男低音好像有点弱>.<

舞蹈团！一级棒！

温柔婉约，铿锵有力！

口琴！

还记得我去KMJ前曾去观赏他们的音乐会，记忆深刻。

很期待他们会为我再次带来惊喜，不过有点小失望。

戏剧！

扣人心弦，我都快哭了。

“死了，死了。。。”

题材很棒，故事围绕在被继父虐待，生母抛弃的小孩，足以展现现今社会的病态！

演员不多，就六位！

主角，继父，和五位内心世界的小孩。

但，我热泪盈眶！

华乐团和铜乐团。

值回票价！

我真的真的很自豪！

我永远都以恒毅生为荣！

多想有那么一天我可以回去合唱团，站上舞台。

一直都在期待！

幸福

过着被闹钟惊醒的日子，这就是生活！

我是个孬种，这是个事实！
如果不是沅格说要帮我找工作，我101%是不会自动找工作。
结果，我被录取了!

其实，我没有很想工作。只是我太闷了。
闲来没事做，也不差！

原以为自己会放弃，但我抵不住内心的责备，所以我告诉自己一定要忍下来！

满手的伤痕，这不是一份简单的工作。
第一天就见血了。
看着那伤口，我满脑子尽是悔意！
干嘛为了那点钱这样折磨自己啊！
我忍！！！
工厂里头的人都和我一样，为什么别人能，我就不能呢？
别人离乡背井，被agen砍价，都可以忍耐下来！
那我也可以！
只是，我幸福很多。

几乎每一天都得加班。
每一天工作12小时，放饭一小时。
虽然很辛苦，但我认为这一切都是值得的。

那一天，那位aunty和我聊起天来。
“ah boy,你太受保护了啦！”
“我懂！”
“如果换做是我的孩子啊，中学就出来赚钱咯！你妈太宠你了！什么都给你最好的！还有自己的车，handphone还这样high tech!”
“呵呵。”无言。
“ah boy啊，你要学会独立啊！”
“学着。”

这一段对白，我想我一辈子都忘不了。
从来，我都不认为自己很幸福直到我出来社会工作。
我认为这一切都是我应得的，所以我从来都不珍惜属于我的东西。
我的衣服可以穿完就丢，我的手机可以一换再换，我可以轻易得到我想要的东西。
还记得有一次我电脑坏了，我妈说她要搭巴士下来柔佛送电脑给我，我没让她这样做。
但，我很匆忙的来回柔佛和槟城。
只为了我认为属于我的东西。

“aunty，其实我会出来工作是为了证明给我妈看我也是可以独立的。”

“ah boy啊，不是要证明！你妈所做的一切都是为了你好！所以你要感恩！”

“哦。”

陷入沉思。 

其实，幸福不是我应得的。
如果，我不是出生在这个家庭。
如果，我是那坐在我傍边日拼夜拼的外劳。
如果，我不懂得珍惜这一切。
如果，这一切都不属于我。
因为，幸福是怀有一颗感恩的心。


“Aunty,我想我以后还是会很幸福的！因为我有个很爱我的家！”

梦 如是也

最近一直发梦，然后惊醒。

人物，场景，心情，大不同。但唯独那个人例外。

过了很就一段时间，我以为自己放下了，但原来我仍然耿耿于怀，可笑！

在matric的生涯遇见了一位女生，天生充满正能量，天天与她排排坐，久而久之，我也被感染了。

所以，那一段时间我过得特别好。

天天听她说的大道理和小道理，我渐渐的也充满正能量。

于是，我放下了。

但，其实我根本就是自欺欺人！

“干吗这样记仇啊！”
“屁股，我爽就好！”
“不会很痛苦吗？”
“我懂啊！但我就是放不下又能怎样？”

“那学习放下啦!”

这种对白不时会在大脑浮现，很烦！

很多人会问我，为什么你总是一个人看电影，不闷吗？

看电影一个人看是能怎样？

我就喜欢一个人啊!

其实，我很想约个人陪我看场电影。

一起笑，一起哭，一起分享彼此的感受。

但，那个人已离我而去。

还是他从来就没出现过。

我是真的相信友情的。

至少，曾经的我。

但我依然相信电影。

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那天，其实我真的有点受宠若惊。

她竟然出现在我的chat box。

我还把你收在心里头。

你呢？

唯一

那一刻，我是真的崩溃，眼泪夺眶而出，无法言喻。

我手握滑鼠上下滑动，来回看了几十遍。

我说过：我厌倦了友情的背叛和离弃。

你说过：杨其映，你值得真心的友情！

我说：我值得！因为你就是那个人！

Matrik的名单出炉了，我接受了。

我不懂这是怎样的一条路，能追梦筑梦即可。

一个人孤身南下，背负着以往种种的噩梦，我期待崭新的一段旅程。

那天是星期五，很多人聚集在壁球场，认识了很多人，但我并没有注意到你。

朦胧中，我们开始互传简讯。

对不起，我给自己上了枷锁，布满荆棘，我不容许再有人伤害我。

但出奇似的，我竟然与你交心。

安全感，这是我从你身上感觉到的。

然后的然后，我们的感情建立在无数的简讯上。

无论是上课发闷，空节发骚，读书读到快疯了，做tutorial做到晕掉时，你都会陪伴在我左右，形影不离。

每次周末，因为我不喜欢吵闹，所以自然不会上去和他们看电影，而你就总会在我快闷到快发疯时出现在我的手机荧幕上。有时候，我很怀疑你到底是不是装CCTV在我的房间。

考试的时候，短短的几句话，都会让我觉得我不是一个人，至少还有你在陪我一起打拼！

成绩要揭晓时，你总会告诉我让我放心。

还记得吗？新年那一段时间，我整个人几乎虚脱。

为节目，也为友情。

我开始质疑那段友情的真诚度，是累了。

你拼命安慰我，说这没什么大不了的。

窝心，你一直默默守在那边保护我。

多亏有了你的陪伴，我才能支持下去。

那期间，我功课做不完，quiz考到超差，上课几乎在打瞌睡。

我怀疑究竟这一切到底值不值得。

你跟我说，这是我们华人的骄傲！

于是，我熬下去了。

也许是习惯了吧，我认为我们之间的相处模式就应该是这样的。

你是我的聆听者,安抚那躲藏在灰色天空下的我，分享我们的梦想，互相交换心情。

但那一天你告诉我你哭了，我头脑其实很空，我不懂该说些什么安慰你。

你面对家里头的一些纠纷，感情问题，其实我了解你的感受，只是我不擅言语，我没法像你安慰我那般。

对不起。

直到离别前夕，我才恍然发现，这一切都不是我应得的。

如果当初串串的你没认识上nerd nerd的我，倘若我们没有交换电话号码，我坚持不来KMJ,你拿到JPA，这一切都只会是场梦。

回家了，回头望了望，一切美得恍如梦境般。

原以为醒了，梦就没了。

但，王小姐，你也找不到第二个我了！

因为我是独一无二的啦！哈哈！

2010年 回忆录

好一段时间没上来整理这部落格了，以致让它有点被遗弃的感觉。

其实早就想写篇回顾2010年的文章，但种种原因让这计划一而再，再而三地腰斩。

2010年，我从恒毅国民型中学毕业了。

其实早在2009年就正式毕业了，直到其他人继续背着沉甸甸的书包上学，那一刻我才恍然发现原来自己真的毕业了。

在这里停留了快五年，不是滞留，不是留驻，而是学习。

学习知识，待人处事。

想和章丽诗老师说声谢谢，感谢您为我的中学生涯画上最美丽的句号。

中五的生活很难熬。既要面对学业上的压力，也需探讨人际关系。

曾试过把自己给架起盔甲，设下重重难关，封闭最原始的自己，目的就不想别人侵略我的领域。

布满荆棘如何，铁门多重又如何，到最后连自己都找不到出路。谢谢老师，您对我说过的我会铭记于心。

感恩有您。

忘记实际日期了，应该是三月吧。

那一天，SPM成绩公布。一张纸乍看都不起眼，但它决定着我的未来。

心情五味杂陈，无法言尽

当亲手接过成绩单时，心仿佛被撕裂成两块。

一块是高兴，一块是失落。

也许在别人眼中这会是一张好成绩，但其实并没有达到我的标准。

不过其实应该珍惜这得来不易的成绩单，它让我懂得人生起起伏伏，时高时低，要站稳脚，就得努力。

烟消云散，过路云烟。

四月时，我接到了大学预科班的通知。

不懂衡量自己的选择，也不敢考量利与弊。

在似懂非懂下，我选择了柔佛大学预科班。

因为我想筑梦，寻梦。

我不甘自己把未来投注在物理上，也不想牵畔另一个人的人生。

五月，孤身南下。

来到了一个素未谋面的地方--柔佛东甲。

看着妈妈的背影渐渐走远，消失在我的眼眸。

我懂我得开始一个人生活了。

重新敞开心扉，认识全新的朋友。

认识了一大帮的朋友，知心的，玩在一块的，见面打招呼的，擦身而过的。

所幸认识了你们，没了你们我想我根本无法熬到现在。

谢谢！

2010年，我终于了解到“独在异乡为异客”的个中滋味。

首次在异乡过年过节，没了家乡的热闹，也没家里儿的温馨。

就算那环境有多喧哗，有多少的祝福，心里挂念的依然是家里头。

2010年，已是过去。

2011年，勇敢前进！