眼泪再次在眼眶里打转，接着放声大哭，不带羞涩。
男孩哭泣的声音，有着无尽的牵扯，似是有什么东西，难以割舍。
撕心裂肺的哭声把空荡荡的大房子衬得让人感到寒丝丝的。
心情就像被骤雨般给打在身上，身上无一处是不受伤的。
最终，我仍然接受了现实--与艳依的大哥见面。
就这样几分钟的会谈却让我跌入深渊，眼若苦井。
两年前，我毅然选择了商科。
无他的，我实在不想与艳依在学业上扯上任何关系。
与她苦苦纠缠了整个童年，我受够了，我知道她也是如此。
她是如此的亮眼，多么的聪明。
而我呢？就像一只丑小鸭般跟在她身边。
比较？多么讽刺的词。
我是我！艳依是艳依！
我俩是两个个体，无论是性格或是成绩，我们永远都不应该被拿来比较。
我俩都伤痕累累，身心俱累。
是我的错吗？我只不过是和她出生在同一个年份，难道这就应该拿我们俩来比较吗？
最后，我却因为现实而接受了父母的安排。
谁知噩梦此时此刻才找上我。
我被逼在一个月的时间重新适应理科。
事实告诉我，我的确办到了。
但，压力却无形般的堆垒在我的身上。
我曾经崩溃，自虐，掌掴自己。
化学，物理，生物。。。
这通通不是我想要的，但为什么我就是得接受它们？！
为什么？为什么？
我真的没有科学脑袋，也不会随机应变。
但为什么我被逼呆在理科班？
接着，我终于喜欢上物理和生物。
我也逐渐找到了我的志愿。
我想修读物理治疗系。
但，为什么命运你总是在一旁戏弄我？
我爸妈把他们的理想套在我身上，想我修读商业。
我很是惶惑。
为什么当我已经把自己彻彻底底改变时，你们又想我走回那条我曾经是如此期待的路？
你们认为我还小，不懂的怎样去思考。
但，你们曾何及时了解我？
对于我，你们只是充其事的知道我的成绩。
但，你真的了解我吗?
你知道我一路走来有多辛苦，煎熬吗？
你知道我为什么会改变那么大吗？
当我声泪俱下的告诉你时，你作惊状讶，你说你明白，但其实我知道你是不了解的。
曾经写过一篇文章，回归。
很多人问我灵感何从。
我耸耸肩，说不知道。
文中是在描写一个离家五十年的男人回家的故事。
那男人即是我，杨其映。
有一段是这样写的。
十七岁，我曾以为她不会离我而去，会永远相守着，但那也只是我的幻想，她终究还是决然离去。我知道她将永远地离去，但我却始终无法留下她。于是，我毅然决定出外流浪。我对自己说，踏出了这一步就永远不会再回头。回头，我将无法原谅自己，也愧对于家中的两老。于是，我开始了这带着幻觉，无法预料前方道路的流浪。目的模糊，亦无边沿。
也许你明白了为什么我会这样写，但如果你不了解，也无大碍。
反正，我将永远不会再给命运给束缚。
忙了一段时间，终于有时间上来了。
一些在表姐的婚宴时拍的。
一杯
