Isolated

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眼泪再次在眼眶里打转，接着放声大哭，不带羞涩。

男孩哭泣的声音，有着无尽的牵扯，似是有什么东西，难以割舍。

撕心裂肺的哭声把空荡荡的大房子衬得让人感到寒丝丝的。

心情就像被骤雨般给打在身上，身上无一处是不受伤的。

最终，我仍然接受了现实--与艳依的大哥见面。

就这样几分钟的会谈却让我跌入深渊，眼若苦井。

两年前，我毅然选择了商科。

无他的，我实在不想与艳依在学业上扯上任何关系。

与她苦苦纠缠了整个童年，我受够了，我知道她也是如此。

她是如此的亮眼，多么的聪明。

而我呢？就像一只丑小鸭般跟在她身边。

比较？多么讽刺的词。

我是我！艳依是艳依！

我俩是两个个体，无论是性格或是成绩，我们永远都不应该被拿来比较。

我俩都伤痕累累，身心俱累。

是我的错吗？我只不过是和她出生在同一个年份，难道这就应该拿我们俩来比较吗？

最后，我却因为现实而接受了父母的安排。

谁知噩梦此时此刻才找上我。

我被逼在一个月的时间重新适应理科。

事实告诉我，我的确办到了。

但，压力却无形般的堆垒在我的身上。

我曾经崩溃，自虐，掌掴自己。

化学，物理，生物。。。

这通通不是我想要的，但为什么我就是得接受它们？！

为什么？为什么？

我真的没有科学脑袋，也不会随机应变。

但为什么我被逼呆在理科班？

接着，我终于喜欢上物理和生物。

我也逐渐找到了我的志愿。

我想修读物理治疗系。

但，为什么命运你总是在一旁戏弄我？

我爸妈把他们的理想套在我身上，想我修读商业。

我很是惶惑。

为什么当我已经把自己彻彻底底改变时，你们又想我走回那条我曾经是如此期待的路？

你们认为我还小，不懂的怎样去思考。

但，你们曾何及时了解我？

对于我，你们只是充其事的知道我的成绩。

但，你真的了解我吗?

你知道我一路走来有多辛苦，煎熬吗？

你知道我为什么会改变那么大吗？

当我声泪俱下的告诉你时，你作惊状讶，你说你明白，但其实我知道你是不了解的。

曾经写过一篇文章，回归。

很多人问我灵感何从。

我耸耸肩，说不知道。

文中是在描写一个离家五十年的男人回家的故事。

那男人即是我，杨其映。

有一段是这样写的。

十七岁，我曾以为她不会离我而去，会永远相守着，但那也只是我的幻想，她终究还是决然离去。我知道她将永远地离去，但我却始终无法留下她。于是，我毅然决定出外流浪。我对自己说，踏出了这一步就永远不会再回头。回头，我将无法原谅自己，也愧对于家中的两老。于是，我开始了这带着幻觉，无法预料前方道路的流浪。目的模糊，亦无边沿。

也许你明白了为什么我会这样写，但如果你不了解，也无大碍。

反正，我将永远不会再给命运给束缚。